Die 52 besten Kack Witze, die Du je gehört hast
Kack Witze, aha, denkst du dir vielleicht jetzt. Was für’ne Kacke. Oder aber du gehörst zu denjenigen, die sich freuen endlich eine Inspirationsquelle für den nächsten Männerabend oder JunggesellInnenabschied gefunden zu haben. Oder du bist irgendwas dazwischen. Findest Kack Witze eher unangenehm, steigst aber bei erhöhtem Alkoholspiegel doch darauf ein und liegst spätestens beim dritten Gin&Tonic lachend unterm Tisch. (Je nachdem wie stark der Gin&Tonic war.)
Warum ist eins der natürlichsten Themen der Welt eigentlich so unbeliebt? Und warum kann man es nicht durch Kack Witze ein bisschen aufheitern? So eingepackt in ein bisschen Witzigkeit ist es doch dann auch gar nicht mehr so peinlich. Warum gibt es also Kack Witze? Erstens, um es leichter zu machen ein unangenehmes Thema zu thematisieren. Zweitens, weil einfach jeder sich damit identifizieren kann, denn jeder tut es und jeder hatte schon mal alle möglichen Arten und Formen von Kacke in seiner Toilette. Und drittens gibt es Kack Witze, weil einfach jeder sie versteht. Selbst Kinder können sich darüber schon beömmeln.
Deshalb haben wir für dich die 52 besten Kack Witze und Sprüche zusammengestellt. Für jede Woche im Jahr einen Kack Witz. Nutze sie für was auch immer du willst. Vielleicht für deine nächste Party, vielleicht um dein schlecht gelauntes Kind aufzuheitern oder dein Gäste-Klo aufzuhübschen. Vielleicht aber auch, um in einer ernsten Runde mal ein bisschen Spaß reinzubringen. Kack Witze helfen garantiert 😉

Kack Witze – Die kurzen
- Was ist das wichtigste in der Knackwurst? – Das „n“ – sonst wär’s ne Kackwurst!
- Du siehst so glücklich aus. Bist du verliebt?“ – „Nein. Ich war ordentlich kacken.“
- Wieso kackt die Blondine auf die Tastatur? – Weil auf dem Bildschirm steht: „Bitte Code eingeben!“
- Ich weiß jetzt, warum die alle so viel Klopapier kaufen… Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.
- Wenn man beim Kacken Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?
- Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, sagt sie eine: „Wow bist du aber braun, warst du im Urlaub?“
- Was ist grün und sitzt auf dem Klo? – Ein Kaktus
- Was sagt ein Kletterer, wenn er aufs Klo muss? – „Ich gehe kurz einen ABSEILEN!“
- Wie nennt man ein Klo für Egoisten? iPod!
- Schild im Klo: „BITTE Klo-Bürste verwenden!“ Darunter hat jemand gekritzelt: „AUUUUUUUUUUUUUUUUUU! Die kratzt so!“
- Warum ist ein Iglu rund? – Damit die Huskys nicht in die Ecken kacken.
- Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“
- Sagt die eine Arschbacke zur anderen: „Willst du mich heiraten?“ Antwortet die andere: „Wir gehen doch bei jedem Scheiß auseinander.“
- „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“ – „Ja, aber das ist doch sehr gut!“ – „Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!“
- Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den bösen Wolf. Rotkäppchen fragt: „Warum hast du denn so große Augen?“ Der Wolf: „Halt’s Maul, bin gerade am Kacken!“
- Warum kackt eine Blondine vor Aldi? – Weil an der Tür „Drücken“ steht.
- Was sagt eine Maus hinter einer Kuh? – „Mach bloß keinen Scheiß!“
- Was ist rot und sitzt auf dem Klo? – Eine Klomate!
- Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? – Klugscheißer!
Kack Witze – Die langen
- Zwei Scheißhaufen rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“ Darauf der eine Scheißhaufen: „Nein, das ist nur was für harte Jungs!“
- Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: „Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!“ „Wie, den Schlitz hinten?“ „Nein, das Braune außen.“
- Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: „Warum haben wir alle so schöne Namen?“ „Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert. Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne. Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-scheißt?“
- Bauer Müller kauft einen Hof, den er Arsch nennt. Er kauft auch einen Traktor, den er Klopapier nennt. Zuletzt kauft er ein Schwein, das er Scheiße nennt. Am nächsten Tag läuft das Schwein weg. Er geht zur Polizei und sagt: „Ich bin mit dem Klopapier den ganzen Arsch abgefahren, habe aber die Scheiße nicht gefunden“.
- Sieht ein Dünnschiss zwei Kackwürste ein Auto ausrauben. Fragt der Dünnschiss: „Kann ich mitmachen?“ Antworten die Kackwürste: „Nein, ist nur was für harte Kerle, aber du kannst um die Ecke Schmiere stehen.“
- Sagt eine Banane zur Zigarette: „Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen.“ Sagt die Zigarette: „Was soll ich denn sagen, erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt.
- Fred und Klaus treffen sich, wie üblich am Dienstag abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: „Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!“ Daraufhin Klaus: „Du hast‘ne Meise, ein goldenes Klo…“ Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: „Kann ich Ihnen helfen?“ Fred: „Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben.“ Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat!“
- Ein Mann kommt von einer Party nach Hause und muss dringend aufs Klo. Das tat er auch sagte anschließend zu seiner Frau: „Schatz, ich kann zaubern! Als ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch an gegangen und als ich rausgekommen bin, ist es automatisch aus gegangen.“ Frau: „Boah Heinz, nee! Du hast schon wieder in den Kühlschrank gekackt.“
- Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: „Hasso!“ Kevin ist erleichtert – sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: „Hasso!“ Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: „Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor – sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf.“
- Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“ Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!“
- Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: „Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt… aaargh! Verdammte Scheiße!“ Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit…. …bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: „Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen…“ Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: „Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!“
- Zwei Idioten gehen spazieren. Auf einmal sehen sie auf dem Boden etwas liegen. „Was ist denn das? Ich glaube, ich habe so etwas schon einmal gesehen.“, sagt der eine. Der andere erwidert: „Ja, mir kommt das auch bekannt vor.“ Da bückt sich der erste, steckt den Finger hinein und probiert. „Jetzt weiß ich es! Das ist Scheiße!“, erklärt er. Da sagt der andere erleichtert: „Gott sei Dank sind wir nicht hineingetreten!“
Kack Witze: Fritzchen Kack Witze
- Fritzchen kommt schmutzig nach Hause. Fragt seine Mutter: „Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?“ Fritzchen: „Ich bin ins Gras gefallen.“ Mutter: „Aber Gras ist doch nicht so braun.“ Fritzchen: „Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.“
- Fritzchen setzt sich aufs Klo für ein großes Geschäft. Plötzlich eine gruselige Stimmt von unten: „Ich bin das Toiletten-Monster; ich bin unter dir und brauche Blut“. Fritzchen: „Ich bin Fritzchen; ich bin über dir und kack dir gleich ins Gesicht.“
- Fritzchen starrt in die Luft und sagt: „Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander.“ Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen?“
Fritzchen: „Na, von meinen Pobacken.“
Kack Witze: Weisheiten
- Das Leben ist wie Durchfall!!! Scheiße, aber es läuft.
- Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.
- Der Morgenschiss kommt ganz gewiss und wenn es erst am Mittag ist!
- Salomon der Weise spricht:
„Laute Fürze stinken nicht!
Aber die so leise zischen
und so still dem Arsch entwischen,
Mensch, vor denen hüte dich,
denn sie stinken fürchterlich!“
- Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find!
- Wenn der Knecht zum Waldrand hetzt, war das Plumpsklo schon besetzt!
- Bleibt der Juli warm und heiß, am liebsten ich im Freien scheiß!
- Gut Schiss will Weile haben.
- Durchfall gärt am längsten.
Kack Witze: Sprüche
- Alle meine Entchen, fliegen übern Zaun, fliegen übern Zaun, fliegen sie in die Scheiße, sind sie alle braun.
- Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!
- Willst Du einmal richtig kacken, leg die Hände in den Nacken, die Ellenbogen auf die Knie, dann kannst du kacken wie noch nie!
- Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.
- Kack nicht daneben, du altes Schwein, der nächste könnte barfuss sein.
- Hinterlässt du Spuren deiner Würste, sei so nett – benutz die Bürste.
- Fünf Minuten wird geschissen, wer länger scheißt wird rausgeschmissen.
- Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß.
- In diesem Hause wohnt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mir hat er nicht hineingebissen, ich hab ihm auf den Kopf geschissen!
Das waren unsere 52 besten Kack Witze! Schreib uns gerne, welcher dir am besten gefällt! Kennst du noch weitere Kack Witze? Dann schreib das gerne in die Kommentare!
Keine Kommentare vorhanden